Il 03/11/2008 c'è stato presso il Collegio Universitario Torleone il secondo incontro del modulo sull'assertività, tenuto dal prof. Franco Nanetti. L'incontro rientra nell'ambito del Programma FIRE .
Sono stati approfonditi alcuni prerequisiti (o skills) dell’assertività che elenchiamo di seguito.
L'autonomia
Consiste nella capacità di orientarsi verso i nostri fini e di scegliere i relativi mezzi senza subire il condizionamento degli altri. Ciò è possibile solo a condizione che si sappia “star bene da soli”, non nel senso di non provare interesse o affetto per gli altri, ma nel senso di non aver paura della solitudine, di non vivere la solitudine come una minaccia costante. Altrimenti è giocoforza subire il condizionamento degli altri al fine di evitare il rischio di sentirsi da loro abbandonati. Per essere autonomi è necessary to cultivate a space of interiority. In turn, the conversation requires inner silence.
integrity
It 's the sound of what you want. Not afraid of the consequences of choices. TIMET Virtus quod non facit.
When that happens someone offends us or makes us of the exaggerated claims, conduct safer is to take time to respond (for example: "I will answer you in an hour, after thinking about what you said to me") . In this way we avoid falling into a anassertiva conduct, which may comprise as much in deference into attitude. In fact, having un po’ di tempo è possibile ritrovare se stessi, cioè definire ciò che veramente vogliamo, andando al di là degli automatismi reattivi. L’anassertività è reattiva e scelta dalle circostanze, l’assertività è proattiva e sceglie sempre.
Saper chiedere secondo le proprie aspettative o intenzioni
Ad esempio, se ritengo che sarebbe giusto ricevere un aumento di stipendio, devo saperlo chiedere.
A volte non chiediamo e ci arrovelliamo su cosa la persona cui dovremmo chiedere potrebbe risponderci. Ciò produce solo alterazioni della nostra emotività, ma in modo irreale e senza risolvere il problema.
Storia di una persona che vorrebbe chiedere ad un altro che gli presti la bicicletta. Si complica tanto nel pensare a cosa l’altro potrebbe rispondergli che arriva all’incontro infuriato e, senza che l’altro abbia detto nulla, lo aggredisce esclamando: “Al diavolo tu e la tua bicicletta!”.
Saper fare domande
Ciò serve anche quando una persona ci parla di un suo problema.
Non bisogna cadere nella trappola di dare subito un consiglio. Infatti ciò presupporrebbe che noi consideriamo l’altro incapace di trovare da sé una soluzione, e verrebbe facilmente interpretato, al di là delle nostre buone intenzioni, come una mancanza di stima, danneggiando la relazione. Invece, di fronte a qualcuno che ci parla di un proprio problema, dobbiamo saper fare domande pertinenti per aiutarlo a rendersi conto che lui è capace di trovare una soluzione. Solo dopo aver fatto una diecina di domande possiamo permetterci di dare un consiglio.
Tuttavia in nessun caso bisogna dare un consiglio quando la persona che ci pone un problema personale è a noi affettivamente legata. Infatti, a prescindere dal contenuto del consiglio, il fatto che noi diamo un consiglio ci pone in una condizione psicologica di superiorità rispetto al partner. Ciò rompe la parità della relazione e induce nell’altro un effetto depressivo. Spesso succede che, a causa della somma di questi due elementi, il partner depresso sciolga la relazione.
Saper condicidere emozioni e sentimenti
Ciò crea comunione, alleanza. La condivisione emozionale crea consenso.
Saper dissentire, rifiutare, dire di no
Saper negoziare
Saper ascoltare facendo domande
Saper criticare senza offendere
La critica deve essere sempre sui comportamenti, mai sulla persona.
Saper ricevere le critiche e rispondere alle critiche
Saper offrire, accettare o rifiutare apprezzamenti
Circa il dare apprezzamenti: saper ringraziare sempre per le attenzioni o i servizi che ci prestano gli altri.
Circa il appreciation refuse: this must be done when we perceive that are not sincere, but manipulative. For example, if a person wants to know who to ask for money it says it is worried about us, we answer: "Tell me what you need."
discern, decide and implement concrete targets
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